Эмиграция — ком первый. Или повесть о том, как я в Китай ездил

Вы не ждали, не просили, но, увы, вы получили :) По своей воле или нет — мои вам саламчики православные!

Итакс, я, пожалуй, начну рассказ о своих пиздоскитаниях по миру!

Добби свободен и безработен!

Сидел я и думал: зачем мне нужна эта ваша работа в компании, в которой я могу до пенсии работать и горя не знать? Зачем своя квартира?! Зачем это все?! Ведь все это навязанные обществом ценности! Уволюсь! Продам квартиру! Помчусь в свое прекрасное далеко и стану свободным! Человек мира!

Согласитесь, жизнь — штука забавная, особенно когда у тебя только две исхудалые извилины 😁

Все, введение готово! Погнали к неинтересному!

В общем! Решил я, значит, стать членом. И не просто членом, а членом прогрессивного, толерантного, свободолюбивого общества! Я ведь к такому типу людей себя отношу!

Я себя относил, но меня приносили назад. Чаще всего пьяного.

Короче, была у меня стратегия, и я ее не придерживался, ибо для этого надо думать, а я точно знаю! Думать вредно.

Короче, полетел я в Китай. В самую свободную страну, как известно. Но полетел я не просто так, а с планом! Ведь у меня есть друг, служащий в посольстве РФ в Китае! И просто наличие такого друга автоматически делает из тебя не просто человека, а ГРАЖДАНИНА ВЕЛИКОЙ ДЕРЖАВЫ! Гражданина, который едет в дружественную страну перенимать опыт! Ну как такому достойнейшему из достойных сынов откажешь в выезде? Но автоматический терминал никаких вопросов не задавал и удачного полета не пожелал. Ну и хуй с ним. Главное — сын свободен и отпущен родиной на волю ассимилироваться.

Также мною была изобретена алкопортация!

Поскольку всю неделю до самолета у меня были проводы, во время которых были набиты парные тату, проколото ухо Максу и куча совершенно разной дичи, которую нельзя никому рассказывать и лучше не вспоминать. Ну и после всего у меня вместо восьми часов мучений произошла алкопортация в Пекин 😁

Оч удобно! Советую!

Ну и поскольку все вокруг говорили мне, как невероятно круто и классно в Китае, у меня были завышенные ожидания от новой страны.

Но, как обычно бывает, сериал «Как я встретил вашу маму» ярко показал, что завышенные ожидания — это всегда хуево =)

Гляньте! Напиратил спецом для вас! Ведь я новый испанский ПИРАТ!

СМОТРИТЕ, БЛЯТЬ! СМОТРИТЕ! ДЛЯ КОГО ПИРАТИЛ?! ПОКА НЕ ПОСМОТРИТЕ И ОПРОС НЕ ПРОЙДЕТЕ, ТЕКСТА ДАЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!! Если бы все в мире хотя бы 1 сезон глянули, мы бы жили в ОХУЕННОМ МИРЕ, ГДЕ ОТСЫЛКИ НА КЯВВМ ПОНИМАЮТ, А ТО ШУТИШЬ В ТИШИНУ, ПОТОМУ ЧТО СИТКОМЫ ИМ, ВИДИТЕ ЛИ, НЕ НРАВЯТСЯ, БЛЯТЬ! ОХУЕЛИ!

Ладно, хуй с вами, продолжаем! Оказалось сложно сделать появление текста в статье только после просмотра серии и прохождения опроса. Поэтому смотрите дальше свой «Великолепный век» сраный! Я могу и в тишину шутить, мои голоса в голове поржут уж точно.

Отвлекли своими сериалами! Продолжаем!

Поскольку я охуевший бабкин внук, который наизусть знает этот сериал, я ожидал только того, что еду в гости к другу и буду пить, жрать всякую хуйню и знакомиться с новорожденным человеком, который уже сильно приятнее и красивее друга.

Как от него такое вышло — загадка природы. Или тайна соседа 😁

Все причастные, не обижайтесь, это шутка! Смотрите, какие красавцы!

В общем, впечатления от Китая у меня, к сожалению, смешанные и скорее не восторженные. Увы и ах, великий Китай из учебников истории в них и остался. А современный Китай вроде бы прогрессивен, технологичен и т. д. и т. п., НО не имеет ни малейшего желания хотя бы чуточку отойти от своей монокультурности и начать окультуривать и образовывать своих граждан и внутри страны, а не только засланных учиться к белым обезьянам. В Пекине не встретил ни одного англоговорящего китайца. Даже в отеле и рестах.

Мне пытались доказать, что еще 10 лет назад не было и этого уровня! Что до Олимпиады в Пекине китайская мама могла посадить ребенка для дефекации посреди площади в толпе, после сама сбросить груз, а потом просто уйти. Ну и всем было как бы норм. К сожалению, помимо правил и законов, которые в Китае крайне строго соблюдаются людьми (кроме, сука, дорожного движения), есть еще и культура общества. В Китае ее пока что, увы, нет.

Да, прикиньте, я и про культуру. Сам в ахуе. Представьте, как в Китае все плохо, раз даже я прихуел.

Меня не смущают ссущие посреди толпы на пешеходной улице люди, я в Питере жил, ноу проблем, хуле.

Но забавно другое! Питерский обоссышь каждому проходящему приносит свои глубочайшие «экскьюзма», высокопарно поясняет, почему был вынужден выбрать столь людное место для справления нужды физиологической, и предлагает дождаться, когда он закончит с биологическими процессами, потому что потом он продолжит декламировать наизусть «Божественную комедию». Она, собственно, и являлась причиной прилюдного бесстыдства — не мог оборвать декламацию там, где не задумано поэтом!

И вообще, чё вы доебались до ректора СПбГУ? Имеет право.

В общем, не ссы, а коль ссышь — ссы красиво! Напротив «Корпорации амстердамских стрелков», например. У китайцев зато очереди со стульчиками.

Ладно, плавно перетекаем в пункт, который так или иначе связан с предыдущим. Но! Чтобы быть хоть каплю объективным, сделаю ремарку о возможной профдеформации и умственной деградации и дегидратации.

СУКИ! ГДЕ СЕРВИС?! Я, блять, вам кучу бабок отдаю! В дорогом ресторане, в хуевом кафе, на Китайской стене!! ГДЕ, БЛЯТЬ?!

Оч просто — его нет нахуй! Вообще! Никак! Деньги, знакомства, горловой минет, 40 карликов-рабов ничего тебе не помогут! Китайцам похуй! Ты ему нихао, цигаига, цигалянга, а ему похуй! Он пошел! ПРОСТО, СУКА, МИМО! САДИТСЯ НАПРОТИВ ТЕБЯ В ДРУГОМ КОНЦЕ ЗАЛА И СМОТРИТ, БЛЯТЬ, НА ТЕБЯ И СИДИТ! И ты идешь к нему, берешь у него из рук меню, а там, сука, одна наскальная живопись, которую ИИ за детский рисунок принимает, но ведь еще и без картинок! Начинаешь переводить эту ебучую бумажку, которой он сначала подтерся, а в процессе решил, что пора начать экономить! Ведь экономия — это основа бизнеса. И сделал, блять, меню! И ОНИ, Я УВЕРЕН, ВСЕ ТАК ДЕЛАЮТ!!! Другого объяснения, почему в кафешках, где они едят свои сраные куриные лапки, воняет дерьмом больше, чем в туалете пригородной электрички, у меня нет! Фастфуд тоже хуйня. Всем бы я был недоволен, но, благо, у меня есть Боря — нашел нормальную шашлычку! Три года потратил на поиски!

ЧТО Ж, ХУЕСОСИМ ДАЛЕЕ!

Очень напрягло, что нет нормальных сигарет. Вообще. Никаких. Все местные сигареты на вкус как айкос с ароматом насвая и протухшей селедки. Берите с собой, короче. Более-менее возможно курить сигареты «Afrika». Забавно, что они курят все и везде. Правительство борется с повсеместным курением — запрещает курить и ставит таблички! Но я искренне уверен, что большая часть даже читать не умеет. Короче, отсутствие приличных сигарет по всей стране — очень странно. А еще их сигареты желтят руки и зубы буквально за пару затяжек. Хмм... Возможно, погоняло «желторотики» пошло отсюда... В общем, курил я там мало. Сомневаюсь, что хоть кому-то могут нравиться китайские сигареты.

Кстати! Любители киберписек! Услышал забавную шизотеорию, что вейпы — это месть Китая за опиумные войны. Они у них запрещены от слова совсем, но производят при этом 90% вейпов в мире.

Алкоголь у них есть, и даже свой. Его много, и он разнообразный. И самое смешное — весь хуйня. Сивуха редкостная. Даже для меня!

Но тут, к слову, претензий ноль. Сложно из риса и куриного говна сделать что-то, окромя сивухи, от которой три деда померли, даже не выпив. Возможно, именно поэтому на кассе при покупке алкоголя паспорт не спрашивают, а просто кнопку нажимаешь — что ты старше 18. Возможно, кстати, это борьба с перенаселением и забота о планете! Либо далеко зашедший эксперимент китайских ученых-евгенистов. Если так — пора бы уже глаза открыть и принять, что все хуйня: как ни еби, все равно китайцы выходят. Закрываем тему, а то депортируют меня еще за расизм и разжигание всякого.

Забавно, кстати, что они очень чувствительны к шуткам и обижаются, при этом сами расисты еще те. Я раз 50 слышал: «Нихуя ты высокий, это выглядит странно». Но можете мной гордиться! Я был выше этого!

Ладно, я вам врал. Ехал я ради Хогвартса, друган мне нахуй не уперся, он и по видео может позвонить. А вот с совами нынче проблемы, всех на глобусы натянули.

Ехали мы час с похмельем, в жару, с очень медленным таксистом и под народную музыку. Что не сделаешь ради магии!

Мы приехали и!

ХУЕТАЕБАНАЯВЕРНИТЕДЕСЯТЬТЫЩ! Реально. Хогвартс разочаровал меня больше всего.

Поскольку я та еще поттероманская сучка с черной меткой на руке, можете представить, с каким настроем я ехал? Рилсы все посмотрел — как там круто. А по факту вместо мира магии — мир рилсов. Рилсмейкеры, конечно, те еще лепреконы, но я хотел другую магию!

Оказалось, что Хогвартс очень-очень маленький =( Больше не верю рилсам.

Мы спецом приехали в праздник, чтоб заценить разные шоу: людей было полно в парке, но почти никаких представлений и шоу не было, блять! Потому что — ВНИМАНИЕ! — ПРАЗДНИК, БЛЯТЬ! ДА ВЫ ОХУЕЛИ! Когда, блять, к вам надо приехать, чтобы увидеть хоть одного хорошо работающего китайца?!! Вот это будет реально магия!

Да, мне почти тридцать! Да, я выгляжу как взрослый, и со мной почему-то говорят как со взрослым. НО Я, БЛЯТЬ, ХОЧУ СКАЗКУ! Я хочу метлу, палочку и мантию!! Вам чё, моего паспорта мало?! Вы нахуя у меня еще и мечту спиздили?!!

Толстая дама тоже считает, что при Собянине бы такого не было!

Из 10 заявленных шоу было одно.

Какие-то страшные азиатские девушки изображали хор с лягушками, и выглядело это очень по-китайски. Только запаха пластикового ананасика не хватило. Минус вайб жесткий — не советую, не стоит тратить время и бабло. Если только вам не надо снять трендовые рилсы.

Что всё-таки понравилось!

Нихуя, да? Мне! И понравилось! Я знаю, ваш шок в шоке!

1. Все ездят на электромопедах, а не на самокатах. Это прикольно. У них свои дороги почти везде, рядом с автомобильными. Вот бы они еще по ним ездили. Автомобили, кстати, едут со скоростью мопедов, просто китайцы — самые хуевые в мире водители, и их любовь к BMW закономерна)))

2. Храм Юнхэгун.

Очень красивый! Он стоит прямо в центре Пекина и занимает огромную площадь. Несмотря на поток туристов, я офигел, что это реальное место поклонения и туда правда ходят молиться. Я там пару раз китайцам дорогу перешел и, возможно, теперь проклят, но мы об этом не узнаем, ведь я не понял, чё они на своем бормочат.

Посетить стоит, очень прикольно. Я ходил без экскурсии, ибо опоздал на русского гида, но вообще и без него классно, очень интересно, но нихуя не понятно. Прикол в том, что зажигалки на входе забрали, а сами костры каждые 10 метров жгут. Думали, я от костра не подкурю...

3. Ну и наконец! СИМВОЛ КИТАЯ, ЕГО ГОРДОСТЬ, НАСЛЕДИЕ!

Великая Китайская стена!

Хуйня полная)))

И тот факт, что мама рассказывала мне в детстве, что это практически восьмое чудо света, что ее видно из космоса и прочее, оказался пиздежом! Не, ну не мама пиздела, она узнала от кого-то и рассказала. Но рассказала бред, а я поверил. Мама же! А правду я узнал, когда приехал и увидел ее! 4 метра плохо продуманной стены. Я без малого 30 лет был уверен в фактах, которые оказались пиздежом! Прикиньте — почти 30 лет верил в пиздеж! И наверняка кого-то убедил, что это правда. Я умею.

Короче, мыслите критически и думайте своей головой, даже если человек сильно убедителен, даже если это я))), потому что может быть неосознанный пиздеж. Ну и путешествуйте! Ну вот откуда моей маме знать, что стена эта ссаная 4 метра в ширину и в целом хуй пойми зачем нужна? И сказки про то, что бойницы смотрят только в сторону Китая, тоже неправда, они есть с обеих сторон.

Ну и вишенка на торте!

На Китайской стене со мной, СУКА, !!!!ТРЕЗВЫМ!!!!, который решил нахуя-то окультуриться в последний день, случилась беда. Ведь чем еще можно заняться за 8 часов до самолета, кроме поездки хуй пойми куда, да? Не было ума — нехуй и искать, как говорится. Какой-то китаец решил мне об этом напомнить и украл, сука, ЗАГРАНПАСПОРТ!!! ВНИМАНИЕ! ИЗ КАРМАНА, ГДЕ ЛЕЖАЛИ ПАСПОРТ И 4000 ДОЛЛАРОВ, СУКА!!! Но есть и плюсы: теперь я знаю, как вернуться в Россию без нихуя, как получить официальную справочку о том, что ты дурачок, и пройти доп. контроль на границе, на котором все фейсы будут орать как чайки, что ты проебал паспорт, которому и двух недель нет.

Шутка в ответ про единственное животное с мудаком на спине им почему-то не зашла, собственно, как и мне не зашли 3 часа на границе.

В каждой шутке...

В общем, итог таков: первая эмиграция, как и первый секс, должна быть незабываемой. Незабываемо ужасной, скоротечной и со слезами на глазах 😁

Но! Даже все это не испортило мне впечатление от горы купленной техники и двух пар оригинальных изиков за копейки) Потому что заводы и природа в Китае — клевые! Все остальное — пока говно.

Похоже, Азию надо сильно любить, чтобы принимать ее такой, какая она есть. Увы, я не принимаю Азию, а она меня.

И слава Будде!

И на сладкое!

Самое крутое и кайфовое, что было, — это всрато расположенный подпольный техно-клуб прямо на русском рынке, который называется «ебала» 😁

Тусовка была очень крутая, но иронично, что самое крутое воспоминание — это тусовка, где оргом и хедлайнером оказалась русская диджейка.

Но танцпол-то — китайский! И я его разъебал! Под китайское техно!

Итого

Природа классная, развлечения отстойные, сервис хуевый, есть нечего. Китаю в этом плане ещё расти и расти.

О поездке не жалею. Но самое обидное, что за две с половиной недели почти ничего по-настоящему не запомнилось.

Вернусь ли я? Конечно, пока там работает мой друг. Но назвать Китай передовым государством, «другой планетой» — нет. Хотя планетой обезьян — можно)

ВСЕ, БЛЯТЬ!